Dizer Adeus à um Urso de Pelúcia

Você estava com uma camisa preta e fones de ouvido brancos. Você era o mais bonito da festa e eu tentei não olhar. Você não me agradeceu quando pediu que eu segurasse o seu celular e sei que percebeu quando te olhei na quadra de vôlei.
No fim de tudo, você finalmente falou comigo. E gaguejou. Eu tinha um sorvete de uva e estava sozinha no balanço colorido. Você disse que esperava me ver de novo. Repassando a cena em minha mente, parece um filme. Mas não pode ser um, porque filmes adolescentes sempre têm um final feliz.
Não quero acreditar que você me tratou como mais uma, mas a verdade é essa e está explícita para todos que querem ver. Agora você é só mais uma cicatriz. Mais uma cicatriz em mim.
Você ditava as minhas qualidades todos os dias. Falava o que eu queria ouvir, fazia com que eu me sentisse bem. Mas agora eu acho que tudo fazia parte do seu jogo. Me fazer sorrir para depois me fazer chorar. Porque eu fui tão substituível para você.
Porque você me fazia sentir assim. Idiota. Me fazia querer esquecer dos meus problemas e querer ser só mais uma adolescente ridícula com "problemas" patéticos. Mas eu nunca poderia ser assim, seria fácil de mais.
Eu me protegi tanto contra você. Me escondi, menti, ignorei, reforcei as minhas barreiras. Mas quando você as ultrapassou, destruiu cada parte de mim. Me estragou.
Um dia você me perguntou se eu acreditava no amor. Eu disse que não. E você disse que me faria acreditar, me provaria que era real. Você me disse coisas lindas. Mentiras lindas. Você disse que com você seria diferente. Disse que me amava. Disse que seria para sempre.

Você me fez chorar, por isso acho que tenho todo direito de xingar você.

E talvez eu ainda seja idiota o suficiente para chorar por você, porque não consigo deletar você da minha mente com a facilidade que deletei o seu número do meu celular. Talvez eu faça isso porque sinto a sua falta. E ninguém sabe o quanto.
E aí você disse adeus e essa foi a única coisa verdadeira que saiu da sua boca. Você se foi se tornando mais um motivo para eu não acreditar no amor.

De uma Sonhadora, para um Anjo .

Talvez eu tenha começado a entender que não posso entender nada. Porque isso ainda está fora do meu alcance. Eu sei que existe algo maior, algo que cuida de tudo e que eu jamais poderei entender. E antes de ter essas respostas, dúvidas cruéis, inseguranças e pensamentos tolos me enchiam. E isso causou uma dor intensa em mim por anos, e talvez, e só talvez eu esteja aprendendo a lidar com ela.
Eu pensava que a dor que eu sentia era a prova de que tudo o que existiu era real e que essa dor era o maior sentimento que eu conhecia. Agora eu sei que não. A dor diminuiu em meu peito deixando apenas um sufocante e imenso buraco que às vezes dificulta a minha respiração. Tudo virou saudade. A mesma saudade que eu ignorei no começo e que agora está presente em tudo o que os meus olhos alcançam. Uma saudade impossível de ser controlada. Isso é outra de todas as outras coisas que estão fora do meu alcance.
Eu não entendi, mas talvez eu tenha aceitado. Talvez eu ainda fique revoltada e renegue todas essas palavras, ou então eu fique pior do que antes, mas agora eu resolvi enxergar o caminho que há tanto tempo brilha à minha frente. Isso não significa que vou deixar de chorar ou sofrer. Eu só não vou mais sofrer pela dor de vê-la sendo arrancada por mãos maiores que as minhas sem direito a uma mínima despedida. Vou chorar e vou sofrer apenas pela saudade que me invade sempre que tem chance. Mas vou tentar amortecer o meu coração com a certeza de que a verei de novo. E isso é tudo o que eu preciso para continuar.

Canto quando sinto a sua falta, rezo pelo bem da tua alma. Eu só queria que você vivesse mais! A vida te levou, e me deixou aqui e o que você me ensinou é o que me faz feliz.

Que Deus te dê um bom lugar, e guarde uma pra mim. E quando for a minha vez, te encontro por aí.

Ajuda!

Tudo o que eu sei é que estou perdida. Não sei o por quê, não sei onde, não sei nada.
Os gritos continuam em minha mente. Minha cabeça gira e eu me sinto tão cansada. Abracei minhas pernas contra o peito me transformando em uma bola. Eu só não quero ouvir. Fechei os olhos lutando contra as lágrimas.
Por que "pedir ajuda" soa tão ofensivo?
Eu sei que posso aguentar mais do que isso, eu devia conseguir!. Mas estou tão exausta. Voltar para casa é uma constante tortura psicológica.
Eu já ouvi diversos conselhos que me orientaram a pedir ajuda. Não é um crime, é? Não tenho a quem recorrer. Me sinto tão estúpida e fraca. Fraca. Me sinto fraca em pensar nessas possibilidades. Eu devia ser mais forte e segurar a barra. Nunca me senti tão fraca.
Eu tenho amigos suficientes para desabafar por uma vida inteira, mas isso não é mais o suficiente. Chorar no colo de uma amiga tira uma tonelada dos meus ombros, mas eu preciso de uma solução. Preciso de alguém que me mostre a direção. Psicólogo, psiquiatra, dane-se o nome, só preciso disso.
Há duas vozes em minha mente. Uma diz o quão estúpido isso é, como é ridículo ser tão vulnerável assim. E a outra apoia todos esses pensamentos insanos e quase impossíveis.
Como se só houvessem duas vozes'

"Eu sou

Um pouco de solidão
Um pouco de negligência
Um punhado de reclamações
Mas eu não posso evitar o fato
De que todos podem ver essas cicatrizes
...
Eu não posso sentir como sentia antes
[...] O tempo não vai mais curar essa ferida
Não vire suas costas para mim
Eu não serei ignorado
Não, me escute agora
Você terá que me ouvir agora
Goste disso ou não, agora mesmo..."
Linkin Park - Faint

Carta para um Anjo

A saudade quase me sufocou, mas não posso me permitir sufocar. Ainda não.


Princesa Alada,
Mamãe, Gabi e seu papai estão bem, o melhor que se pode estar de "bem". Algumas coisas mudaram, outras são as mesmas. E eu... É estúpido de mais tentar mentir para um anjo, mas você sabe como eu estou, você sabe o que eu sinto e sabe o que eu passo.
Eu sinto tanto a sua falta quanto se é possível sentir falta de alguém. Eu sinto falta de acordar cedo, do suco de mamão, do seu sorriso e do seu olhar de anjo. Sinto falta de deixar você deitada em meu peito. Todos os dias eu saia de casa e dava "tchau" para você e eu dizia que faria isso até você me responder. Eu sinto falta daquilo que não aconteceu. Nós tínhamos tantos planos. Eu esperava o dia de levar você à escola, o dia de levar você ao shopping. Esperava pela sua primeira briga com a amiga e pelo dia de levar você para tomar sorvete.
Eu sinto falta do seu choro e da sua risada alegre.
E eu não consigo ver você. Mamãe diz que vê você em sonhos, mas eu não consigo...
Às vezes lembranças me atormentam, me assustam e me trazem pesadelos. Aquelas lembranças. Aquelas que eu não esqueço.
Às vezes eu caio. Perco as forças para ficar em pé e só sei chorar, depois, brigo comigo por isso. Ainda não posso me dar o luxo de sofrer. Não assim, exteriormente.
Faço o que posso para deixar o vento levar esses pensamentos.
Eu não sei como isso é possível. Quero dizer, nunca imaginei tamanha ferida.
Eu prometi que seria forte. Forte. Eu não sei mais até quando.
A saudade me sufoca. Esse sentimento pode ser tão cruel. Eu não estava preparada para senti-lo assim.
Dói muito admitir que eu esqueço tudo o que passamos. Dos seis meses que você viveu, apenas restaram flashs. Flashs rápidos que me surpreendem e me derrubam de repente.
Eu não sei no que devo acreditar. Eu não sei quando essa dor vai passar e não sei quando a verei de novo.
Eu daria tudo para que você estivesse aqui. Eu queria tanto que você estivesse aqui.
Mas isso vai passar. Esse momento que eu pareço fraca e esse outro em que eu choro. Vai passar. Eu ainda não tenho permissão para cair, não enquanto tiver que ser forte. São momentos de fraqueza que me fazem chorar, mas "eu estou bem" e vou continuar "bem" enquanto for necessário.
Enquanto isso, o que posso dizer é sinto sua falta, Raio de Sol.

"Aonde está você agora
Além de aqui, dentro de mim...
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando eu vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem..."
Vento no Litoral - Renato Russo

Seguir a Perfeição...

Eu sou uma péssima filha, uma péssima irmã, uma péssima pessoa... Sou mais uma adolescentezinha revoltada e sem motivo... Não é isso o que vocês dizem? Não é assim que me vêem?
Porque eu não posso ter problemas, eu não posso me preocupar comigo mesma nem mesmo uma vez, eu não posso reclamar e nem sofrer. Só os problemas de vocês importam, não é? A dor de vocês é maior que a minha. Me sinto sufocada!
Pois então me desculpem! Peço desculpas por não ser uma boa amiga que está disposta a resolver os problemas de vocês antes dos meus, por não estar disposta a ouvir as queixas de vocês... Mesmo que eu coloque a vida de vocês à cima da minha, não é o suficiente, não é?
Desculpa por não ser uma boa filha por estar estressada às vezes...
Desculpe mais uma vez por ter problemas... Ah, por que eu teria problemas? Já que os meus "problemas" são extremamente ridículos e insignificantes perto dos problemas de vocês que vão à cima de tudo.
Talvez um dia eu alcance a perfeição que vocês tanto querem de mim. Talvez eu pare de pensar e deixe vocês me moldarem como querem ou consiga sorrir sempre, como eu não consigo mais...
Ou talvez eu canse disso! Talvez eu decida o que quero. Quando eu digo que não há mais tempo, quero dizer que já decidi, que nada mais pode mudar a minha opinião. E que eu não vou mais me limitar a seguir a perfeição.
Sinto muito por não agir conforme o plano de vocês. Vou apenas cumprir a minha promessa, enquanto luto para a cumprir, continuarei seguido a perfeição e continuarei me esforçando ao máximo para não desapontá-los, porque vocês ainda precisam de mim, e depois que eu o fizer, me sentirei livre para agir conforme os meus planos.

"... Porque nós perdemos tudo
E nada dura para sempre
Sinto muito
Eu não posso ser perfeito
Agora é tarde de mais
Eu não posso voltar atrás
Sinto muito
Eu não posso ser perfeito..."
Simple Plan - Perfect

Dear Agony

Estou só esperando o momento da explosão, da minha explosão.
Vai chegar a hora em que eu não vou ser suficientemente forte para aguentar, a hora que ao invés de cair, eu vou gritar. A hora que eu não vou sorrir e vou chorar na frente dos outros.
Eu não consigo mais. Vai chegar a hora que eu não vou mais aguentar toda a pressão.
Eu não quero explodir, não quero gritar com a minha família, mas estou agonizando. Eu sou forte, posso aguentar mais do que isso. Não posso? Eu preciso. Colocar as necessidades dos outros à cima das minhas virou um hábito e não posso parar agora, nem que eu queira.
Eu tenho que continuar. Estou... Destruída por dentro, mas estou sorrindo, estou ouvindo o que dizem, estou ouvindo as criticas, mas estou em pé. E enquanto estiver em pé e "sorrindo", vou conviver com a agonia.


"Eu não tenho mais nada para oferecer
Eu achei o fim perfeito
Você foi feita para machucar
E desaparecer em meio à poeira
Leve-me aos braços do paraíso
Ilumine o caminho e deixe-me partir
Reserve um tempo para tomar a minha respiração
Eu vou terminar no mesmo lugar onde comecei

Eu vou encontrar o inimigo interno
Pois posso senti-lo rastejando sob a minha pele

Querida Agonia
Apenas deixe-me sofrer lentamente
É assim que tinha que ser?
Querida Agonia ..."
Breaking Benjamin - Dear Agony

Marciana na Terra

Eles estavam rindo, mas eu não entendia a piada, eles estavam jogavam jogando, mas eu não sabia qual era o jogo, eles estavam cantando, mas eu não ouvia a música, eles estavam conversando mas eu não sabia qual era o idioma.
Minhas costas estavam encostadas na parede e eu abracei minhas pernas. Eles estavam sorrindo, rabiscando a lousa e se divertindo. Eu sabia que eles estavam conversando, mas eu só ouvia a voz do Billie Joe saindo do fone e ecoando em minha mente.
O que era aquilo? E a pergunta mais importante, o que eu estava fazendo ali?? Quem eram aquelas pessoas à minha volta?
Eu as conhecia, mas não reconhecia.
Eu estava no lugar errado. Aquilo não era o meu mundo!
Tudo o que eu pensava era em heróis, comics e rock'n roll.
Senti uma vontade enorme de passar correndo pela porta e sair para algum lugar, chamar amigos que talvez eu fosse capaz de reconhecer. Amigos que fizessem com que eu me sentisse uma marciana branca no meio de marcianos imperfeitos.

Porque ali eu era uma marciana branca e desajeitada entre terráqueos, eu era uma terráquea em Atlantis, uma atlante no deserto! Eu estava sozinha em meio a multidão.